Меню

Веселые статусы про похудение



Самый мотивирующий и успокаивающий статус о похудении

Статус о похудении говорит о том, что конкретный человек намерен серьёзно изменить свою жизнь. Однако именно следующие фразы помогут вам обрести ещё больше мотивации и целеустремлённости.

Есть и толстеть – вот мой «конёк»

  1. Самое большое разочарование худеющей девушки – это диетический рецепт: такой красивый на картинке, такой невкусный в жизни…
  2. Начинать, как говориться, нужно с малого. Съем-ка бутерброд с салом, но без майонеза!
  3. Люди, у кого на холодильнике магнитики типа «Не ем после 6»! Ну как, помогает?
  4. Смех смехом, а вы попробуйте за каждую съеденную отбивную отжиматься по 10 раз!
  5. Задумайтесь, всё ли с вами в порядке, если вы каждую неделю выбираете новую диету…
  6. О какой справедливости вообще можно говорить, если кто-то худой от природы, а кто-то – нет.
  7. Лучший способ похудеть на картошке – пойти её выкопать.
  8. Интересно, как скоро бы я насобирала на квартиру, если бы за каждый лишний кусочек откладывала денежку в копилку…

Не стоит так зацикливаться!

Не бойтесь того, что вы не будете наедаться на какой-то диете. Сидите сразу на двоих, и выбирайте подходящие статусы про похудение.

  1. Перемерила летний гардероб после зимы, ни во что не влезаю. Надо же, оказывается, платья могут усыхать!
  2. Весы показали минус 2 килограмма. Тренер говорит, ушла вода. Подруга говорит, ушли мозги…
  3. Спорт полезен для похудения, если после занятий у вас трясутся руки. Растёт вероятность, что вы не донесёте еду до рта.
  4. Счастливая женщина – счастлива в любом весе. И не нужно придумывать себе ничего лишнего, всё у вас нормально!
  5. Ляжки шептали мне, тихо свисая: «Ешь сколько хочешь, не переживая»…
  6. Не знаю как вы, а я всё ещё верю в эффект диетической колы.
  7. Заходишь в интернет, и видишь — та на ПП, та на ЗОЖе, та на массе. Как будто не их я каждый день возле дома в Макдональдсе вижу.
  8. Я убью тебя лично, если ты ноешь, что жирная, и при этом весишь 45 килограмм!

Диета, диета, спрячь все конфеты…

Смешные статусы про похудение помогут вам справиться со всеми внутренними демонами. Особенно – с теми, которые утверждают, что счастье – оно не в еде.

  1. Когда хочется кушать – и животик кажется плоским, и третий подбородок не заметен.
  2. Когда фразу «Ты похудела» слышишь слишком часто, невольно задумываешься, когда же ты успеваешь толстеть…
  3. Взрослая – это когда какой-то праздник воспринимаешь, как стимул похудеть.
  4. Бывает, худеешь, худеешь, даже похудеешь, а счастья-то всё равно нету.
  5. Вот в детстве было хорошо, ходишь голиком по пляжу и радуешься. А теперь думай, какой купальник выбрать чтоб «визуально уменьшить фигуру».
  6. Подумала, если похудею, бывший с ума сойдёт от злости. Сижу, ем пирожное: жалко стало человека.
  7. Как говорит моя бабушка, если на животик нельзя поставить тарелку с супом, значит, можно скушать ещё порцию…
  8. «Не в стройности счастье», — говорили они. «Внутренний мир важнее», — говорили они.

Волшебные фразы для потери веса

Не есть на ночь – значит, думать о тех, кто будет носить тебя на руках. Но прикольные статусы о похудении свидетельствуют о том, что думать нужно только о себе!

  1. Почитала новомодную диету: то кефир весь день, то яблоки. Сколько ж жареной картошки ты после такого сожрёшь, красотка!
  2. Знаете, есть такие передачи, где люди за неделю по пару килограмм скидывают. Так вот, сморишь на них и думаешь: «А я ещё и ничего»…
  3. На фразу «Ты поправилась» с ухмылкой отвечаю, что как бы и они не три килограмма весят.
  4. Решила переходить на ПП постепенно. Теперь вот думаю, что съесть с картошечкой – сырую капусту или отварную грудку.
  5. Нет, я не сорвалась с диеты, просто решила что нужно вовремя с неё встать.
  6. «Да я бы похудела без проблем, только вот грудь жалко». Знакомо?
  7. Кефир нашептывает взять к нему батона, варёная свёкла намекает на чеснок и майонезик.
  8. От алкоголя уж точно не похудеешь, разве что если подлить его парню. Тогда и похудеешь, и похорошеешь, и помолодеешь!

Немного мотивации в вашу статусную строку

Статусы про похудение со смыслом – для тех, кто принял твёрдое решение сбросить вес. Мы знаем, как сильно вам нужна поддержка именно в этот момент…

  1. Нет фразе «Не та диета», есть фраза «Не так настроилась».
  2. Когда ты на диете, тебе уже не важно, кто там выполняет обещания, а кто – нет. Главное – чтобы ты сама выполняла обещания, данные самой себе.
  3. Нет денег? Садись на диету! Нет времени на спорт? Садись на диету! Нет настроения? Садись на диету!
  4. Никакая шоколадка не заметит то прекрасное чувство в желудке, когда ты не сорвалась…
  5. Не слушай подружку, зовущую тебя на пасту или в Мак, если не хочешь платить фигурой!
  6. В человеческом мире право жрать имеют только жирные свинюшки. А сладкие кошечки всегда должны быть в форме.
  7. Пока не планируй и не мечтай. Просто действуй!
  8. Давай в спортзальчик! Подкачай свою широкую кость.
  9. Вся курьёзность ситуации – в том, что на самом-то деле каждая из нас знает, как похудеть.
  10. Не рассказывай никому, что на диете. Будет тебе стимул – удивить.
Читайте также:  Вареная курица для похудения рецепты

Если вы хотите похудеть, то время от времени подымайте себе настроение этими статусами. И не забудьте подбодрить подругу или друга!

Источник

Веселые статусы про похудение

Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото.

Дамы, не худейте. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…

Человек полнеет от двух продуктов: «я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».

Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет!)

Пора худеть-это, когда ты легла в ванну, и там застряла…

Всегда готова расстаться с лишними килограммами!
Но вот тело у меня жадное: все, что наело, фиг отдаст…

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней . ». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки « Найк « и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешь меня-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:» А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? «Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке « Если я поймаю тебя, ты мой!

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД.

Сегодня поняла: …Похудеть к пляжному сезону можно только одним способом…- идти на Юг пешком…))))))))))

Про диеты и еду.
Предисловие.

Данный пост содержит некоторые физиологические, почти интимные подробности похудательного процесса, посему не рекомендуется к прочтению беременным, детям до 16 лицам не заинтересованным. Для тех, кто решит продолжить чтение — никакой тайны не открою, рецептом вечной стройности не обладаю, все проще пареной репы. Пишу только о том, что опробовала на своей шкуре, напоминаю, оргазм организм у всех разный.

Сперва я было размахнулась пером, дабы поведать вам в…
… показать весь текст …

— у тебя есть мечта? — да, похудеть. — ну, а, что ты тогда не худеешь? — а как же жить без мечты?

Хвастаюсь! Придумала новую диету к лету! И села есть гречку китайскими палочками! За полчаса мучений и проклятий съела около 1,5 ложки. Сработало. Всем рекомендую! Правда, выяснился небольшой побочный эффект — вдоволь наматерившись схватила черпак и сожрала пол кастрюли! Блин!

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму

Сегодня по телевизору в программе, УТРО, сказали что когда читают-худеют.Вот теперь накачала в интернете книжек, чтоб не отвлекаться- наставила на журнальный столик молока, печенья, булочек, хлеба, сосисок, майонеза и кетчупа. Сижу, ем, читаю, чувствую-ХУДЕЮ.

Читайте также:  Вред одной конфеты при похудении

Пью кофе… с бутербродами с солёной форелью… Вкуууусноооо… Читаю книжку о том, как похудеть…
Могу сказать — читается гораздо легче и веселей))))

Пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист — похудением.

Втиснуться снова в свой гардероб скоро поможет тебе ОГОРОД!))

— Я, когда психую — перестаю совсем есть. Злите меня почаще! Мне ещё похудеть надо.

— И на сколько килограмм тебя ещё злить надо?

из общения в соцсети

Она: Хочу похудеть…
Он: Зачем…
Она: Стройных любят…
Он: Глупенькая моя, любят любимых…

Источник

10 шуток про похудение для тех, кто не потерял чувство юмора

Порой от депрессии и отчаяния спасает только хорошее чувство юмора и конструктивная самокритика. Поэтому сегодня предлагаем всем улыбнуться, прочитав шутки и анекдоты про похудение.

Самый эффективный способ похудеть — зелёный чай. Пока залезешь на гору, пока соберёшь поштучно каждый листочек — немало калорий потратишь.

Запись в дневнике худеющей:

«Первый день диеты. Соблюдаю рекомендации. Провела генеральную уборку в холодильнике — избавилась от всех вредных продуктов, которые могли нарушить процесс похудения. Было очень вкусно».

Объявление на фитнес-клубе:

«По окончании Масленицы мы продолжаем угощать всех блинами! Широкий ассортимент порадует всех: в наличии — блины по 5, 10 и 15 кг».

Инструкция, как правильно взвешиваться при наличии небольшого 😊 лишнего веса.

Примечание. Рядом с весами заранее приготовить:

  • тарелку с котлетками;
  • ненужную посуду (чем больше, тем лучше);
  • пузырёк валерьянки.
  • Посмотреть результат.
  • Вдоволь наплакаться. Разрешается побить посуду, чтобы снять стресс. Или съесть котлетку.
  • Вытереть слёзы.
  • Успокоиться. Можно выпить валерьяночки.
  • Аккуратно поставить на весы вторую ногу.
  • Повторить инструкцию заново, начиная с первого пункта.

Муж объявил жене, что уйдёт от неё к другой, если она срочно не похудеет. Она слишком сильно его любила. Так, что выполнила его просьбу. Но, видимо, что-то пошло не так. Похудев, она сама ушла к другому, ибо с таким шантажистом, как бывший, счастья не построишь!

Конфеты «Коровка» явно намекают на последствия от переедания ими. Всё правильно: побочные эффекты всегда нужно указывать на упаковке.

Решила изучить научный взгляд на похудение. Нашла два авторитетных мнения:

  • Когда переедаешь, жиры откладываются про запас и начинается набор веса с обезображенной фигурой.
  • Когда недоедаешь, «умный» организм в ожидании приближающегося конца света начинает откладывать про запас то немногое, что ешь.

На основании них сделала вывод: шансов похудеть у меня нет.

После праздников на меня налезло только бельё. и то постельное!

Вставая каждый раз на весы, берите с собой кота. В зависимости от результата либо он окажется прожорливой и жирной скотиной, либо вы — молодцом!

Подруга посоветовала эффективнейшую диету для экспресс-похудения: не есть сладкого и жареного и не пить алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне после этого?

А в вашем арсенале какая самая любимая шутка про похудение?

Источник

Шмяндекс.ру

лучший юмор и смешные приколы

Смешные прикольные статусы про диету

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

Читайте также:  Еда весной для похудения

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

Села на новую диету… хлеб и водку…

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

Разыгрался аппетит. Посмотри на целлюлит.

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба.

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

Лучшая диета- СЕССИЯ!

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Источник